'Je moet nu je auto wegzetten! De brandweer moet er door. Wie parkeert nu zo haar auto, dat is toch levensgevaarlijk, joh!?' Ik had me op zich terwijl ik de trap afliep geestelijk wel op een aantal zaken voorbereid maar het plotselinge bezit van een auto was de revue nog niet gepasseerd. Er schoten een aantal gedachtes door mijn hoofd: 1. Auto? 2. Brand?
Mijn antwoord luidde: 'Ik ben een student, denk je dat die auto van mij is?' De vrouw die mij valselijk beschuldigde, keek me nu enigszins glazig aan. Ik besloot dat mijn vraag op zich wel door kon als retorisch en stelde een volgende vraag: 'Nou, waar is de brand?'
Inboedelverzekering
Deze geweldige vrouw dacht weer dat mijn vraag retorisch was en liep dus zonder te antwoorden door. Op naar de volgende persoon die ze kon beschuldigen.
Ik moet eerlijk zeggen dat ik me niet echt zorgen maakte. Ik dacht: 'Ben ik even blij dat ik net mijn inboedelverzekering heb afgesloten' en ik liep naar buiten om de boel eens te gaan examineren. De vrouw die mij zo aardig kwam waarschuwen had op zich wat één punt betreft wél gelijk. Brand was er. Bij de overburen in de tuin.
Het vuur laaide al lekker op en het zag er best mooi uit. Ik voelde ondanks mijn geringe ervaring toch stiekem de journalist in mij ontwaken en besloot foto's te maken en goed te luisteren naar wat de mensen zeiden. Tevens was dit een mooie gelegenheid om eindelijk eens te zien wie er allemaal in mijn straat woonden. Mensen die ik nog nooit had gezien begonnen gelijk met elkaar te praten en onze straat stond als één geweldig geheel de vuur-show te aanschouwen. Als je ooit wat meer verbondenheid zoekt in je straat of je wilt gewoon graag weten wie je buren zijn, steek iets in de fik, gegarandeerd succes.
Testosteron
De brandweer was intussen gearriveerd en ook de politie kwam eens even een kijkje nemen. Onze incidentele buurtbijeenkomst was intussen dusdanig grootschalig geworden dat de politie zich genoodzaakt zag de straat af te zetten. Aanstellers. Ook was het testosteron-gehalte van de brandweermannen wat aan de hoge kant. Zonder aan te bellen of op het raam te kloppen beukten ze de voordeur in. Zo van, ja er is brand in je tuin dus die voordeur moet echt helemaal kapot. Later hoorde ik, terwijl ik als een echte badass journalist een gesprek tussen de politiemensen afluisterde, dat ze de achterdeur ook hadden ingebeukt. Zoals ik al zei, teveel testosteron.
Eigenlijk was het blussen binnen 5 minuten gebeurd. Niet veel bijzonders. Om 23.30 was het hele circus ook wel een beetje voorbij en begonnen de meeste mensen weer huiswaarts te keren. Ook de vaders die hun kinderen in hun pyjama uit bed hadden gesleurd omdat ze vast en zeker de brandweer in hun straat wilden zien en dit nooit meer zouden vergeten omdat het zo geweldig was, keerden weer terug naar hun huis. Ik zou als kind alleen maar bang zijn als het huis van mijn buren stond af te fikken en de rest van mijn leven niet meer rustig kunnen slapen, maar oké, ieder zijn ding.
Aanleiding
Ik heb nog een poosje tegen een lantaarnpaal leunend staan kijken naar de mensen die nog even met elkaar bleven praten. Eerst ging het nog over de brand en over wie er nu eigenlijk in dat huis woonde maar langzaam verslapte de aandacht en begon men te praten over televisieprogramma's en Linda de Mol. Dit was voor mij het teken de groep te verlaten.
De aanleiding voor de brand is tot op heden niet bekend. Dat is toch altijd jammer. De politie dacht niet dat er sprake was van aanstichting omdat er geen tekenen waren die daarop wezen. Nu, misschien is daar ook wel geen bewijs voor maar ik wilde toch deze foto nog delen.
Ik beschuldig trouwens niemand hoor, gewoon een constatering. Het was een interessante avond.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten